Кароче сидела думала, это пиздец просто какой-то как у меня прошла вторая половина 2025

Меня накрыла ебейшая депрессия какая-то, я замкнулась в себе, закрылась дома и начала становиться сверхчеловеком... И стакнулось это вместе с тем, что от меня все отвернулись, почти все друзья меня ненавидели и поливали говном (ну или мне так казалось), с работой тоже всё было плохо

В октябре был самый пиздец, я в моменте не понимала как выглядят другие люди и как выгляжу я. Типа смотришь в зеркало и не понимаешь как ты выглядишь, хотя видишь себя. И я не понимала как выглядят другие люди, то есть вижу чужие фотографии – и для меня все люди на одно лицо Не понимала чем один человек отличается от другого, хз, не улавливала черты лица – у меня и так с лицами проблемы всегда, но тогда это ваще пиздец был – кароче лица у всех выглядели как датасет для нейронки, это самое близкое как могу описать
1920x499
Часть друзей доёбывала своими тупорылыми советиками и нравоучениями.
– Ещё часть не верила мне, что я нихуя не соображаю и мне пиздец плохо
– ещё часть угарала над тем, что я чувствую себя хуёво
– ещё часть отправляет в рехаб по своей норми-методичке

Так, дальше, по самочувствию – было такое, что я фильмы в дискорде смотрела.
Фильмы были на русском языке, а я русский язык нихуя ваще не понимала, лол, мне казалось что это какой-то польский или украинский или чешский, я хз, в итоге было так, что мне переводили друзья фильм с русского на русский
Ещё я соло смотрела фильмы, писала на них отзывы, пока писала хуёво формулировала мысли по типу
"блять, о чем это я? Ааа так что за хуйню я пишу опять, стоп, фильм вообще на каждый вечер, заебись смотрится вообще, так я стерла хуйню которую еще написала, я не знаю что я пишу вообще"
1618x296 1688x920

Ещё я нихуя не жрала почти и не спала. Вот в день, когда я не спала неделю, я думала что я усну и не проснусь больше. Решила перед смертью, которую я себе надумала, заказать свою любимую пиццу, чтобы просто посмотреть на неё – потому что кусок в горло не лез К пицце я действительно не притронулась, легла спать, поела съела только утром как проснулась два кусочка

Ещё музыка у меня в наушниках на полной громкости хуярила по 20 часов в день, ахах, сук, как только барабанные перепонки не лопнули от хардтекка и тёмного принца

Оййй бляять, я же реально почти не спала, был момент, когда я всю рабочую неделю не спала ваще нахер... Это прям анекдот, как я таску на 5 минут делаю по 10 часов И я потом после нескольких недель юза всякой хуйни + недели без сна пошла в кино, поехала даже. Я там такую нереальную дереализацию словила, это просто пиздец. Я шла по улице после фильма (ужастика) по улице на Горьковской и не понимала где я нахуй ваще. Ещё наушники проебала в кинотеатре, но мне так похуй было на них, я такси заказала срочно и поехала домой, потому что в какой-то момент на улице у воды почувствовала, что клонит в сон. Не понимала ваще что мне говорят люди, повезло, что никто скорую не вызвал, а то заклеймили бы шизом и обкололи галоперидолом Вела я себя 100% странно, я даже почти нихуя не понимая, понимала, что веду себя как-то странно и неадекватно шуе ппш

Ещё было такое, что я пошла в ресторан покушать... И кароче на телефоне нихуя не могу нажать, потому что руки плохо работают и мозг тоже. В итоге полчаса просто ищешь приложение нужное – яндекс карты, их скроллишь бесцельно ваще безыдейно тоже минут 20, нихуя не понимаешь что на экране и закрываешь нахуй приложение.

Ну и последнее чо вспоминается – забыла как делать базовые действия, приходилось думать где буквы на клавиатуре, хотя я за компом сижу лет 20 почти... Приходилось прилагать усилия, чтобы управлять правой рукой и брать какие-то предметы, потому что если делать это механически – то нихуя не получается, рука просто хуйню какую-то делает

Ну и когда всё закончилось, то мне ещё время понадобилось, чтобы отойти от сохраняющегося пиздеца – ещё 2 недели после стопа я продолжала себя чувствовать хуёво и как будто не прекращала даже юз... И мозг не работал

Блять, вот первые 3-15 дней после стопа мне ваще нереально хуёво было. Я даж в скорую позвонила, меня там правда нахуй послали, сказали в больницу обратиться – я не пошла, в пизду. Но это пиздец был, меня так трясло нааааахуй, просто бляяяя. А ещё смутное воспоминание, что зубы у меня как-то тряслись странно, типа как дрожь от холода, но чуть по-другому. И ноги, ногииииииии, ноги нереально тряслись – не знаю как описать, просто выворачивает всё тело, но ноги сильнее всего, это прочувствовать на себе надо
И тревога подскочила, эмоции все обострились-заискрились как оголенные провода. Ну это просто ужас был, я даж о самоубийстве задумалась в моменте на полусерьёзных щщах, потому что ну это пиздец невыносимо было и выйти в окно или застрелить себя показалось не такой идиотской затеей. Я себе ещё капельницу сама поставила с идеей вывести из крови хуйню всю, если она там есть Какая я умная это пздц

Мне кажется даже сейчас сохраняется какой-то аффект, спустя несколько месяцев... То есть у меня теперь сложности с враньем – я практически не вру, потому что тупо физически это невозможно, хз как объяснить. Ещё я стала более непосредственной и открытой. А ещё у меня нервные тики появились (наверное от истощения нервной системы после обильной стимуляции) – надо пиздовать к неврологу теперь. И малейший стресс для меня теперь тоже ощущается острее. А ещё когда опять юзаешь даже единично – то аффектит пиздец, типа мозг дамажит даже от микродозировок

Хотела сказать кароче, что это охуенный опыт был в первую очередь для личностного роста – окончательно убедилась в том, что всем вокруг просто глубоко похую на тебя, ты всегда одинок – от этих мыслей спокойнее как-то даже.
Правда меня пугает то, что я в юзе ничего плохого не вижу, даже учитывая, что я чуть не подохла. Повезло вообще, что не подохла – в моменте же тупо сердце могло остановиться от такого
866x1280

Надо походу к психологу обратиться... Не знаю... Хочется обсудить это с кем-то или выговориться, хз... Хотя психологи меня бесят нереально, они все тупые нормивыблядки